¿Quién ha dicho alguna vez que la matemática es aburrida? Hay infinitos chistes ingeniosos y burlescos sobre ella. Prepárate para reír con estos chistes y hacer más humana y digerible esta ciencia.
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EL DIÁLOGO
- ¿Qué tal, cómo te va en los estudios?- Más o menos.
- ¿Por qué, es muy difícil?
- Más o menos.
- ¿Y te falta mucho para terminar?
- Más o menos.
- ¿Pero, en qué facultad estudias?
- En Ciencias Exactas.
GUÍA DE LA CIENCIA MODERNA
- Si huele mal, es Química.- Si no funciona, es Física.
- Si no se entiende es Matemática.
- Si no tiene sentido, es Economía.
¿CÓMO SE PONEN LAS NOTAS?
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: ¿Para qué queréis notas?
DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables.
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LA ESTADÍSTICA
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.CERO EN MATEMÁTICAS
En una reunión de padres de familia en la escuela, una madre pregunta ¿Por qué mi hijo Ramoncito siempre saca cero en matemática? La maestra no puede reprimir su sonrisa y contesta: Porque no existe una nota más baja.
CHIQUITAS
*¡Papá, papá!, ¿me resuelves un problema de matemática? No hijo, no estaría bien. Bueno, inténtalo de todas formas.
*¿Te sabes un chiste de matemáticos? Más o menos, ¿por?
*Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax^2 + bx + c ¿Y eso qué es? dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola!
*Definición matemática de mujer: "Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
*¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
*¿De qué curso de matemática se habla siempre en voz baja, y sólo entre personas de mayor confianza? Matemática discreta.
*Dios es real, a menos que sea declarado entero.
*¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
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MIDIENDO LA ALTURA DE UN EDIFICIO
En un examen de física el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barómetro". Estas son algunas de las soluciones:1.- Subes a la azotea del edificio y tiras el barómetro; conocida la aceleración de la gravedad y el tiempo que tarda el barómetro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.
2.- Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barómetro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barómetro, y entonces mides la longitud de la cuerda.
3.- Visitas al arquitecto del edificio y le dices: "si me dice la altura del edificio, le regalo este barómetro".
LA PILDORA
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión... Al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico: Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemática? Sí, espere un poquito... El farmacéutico se mete al depósito, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón. ¿Tan grande? Bueno, ya sabes la matemática siempre fue difícil de tragar.
EL PENSAMIENTO EN LOS PROFESIONALES
UN ESTADÍSTICO podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
UN INGENIERO piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
UN FÍSICO piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
UN MATEMÁTICO realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
UN POLÍTICO realmente no está próximo a pensar.
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CÓMO LO HACEN LOS MATEMÁTICOS
• Los de Análisis Real lo hacen continuamente y diferencian bastante.
• Los de Combinatoria lo hacen discretamente.
• Los Estadísticos lo hacen aleatoriamente.
• Los de Geometría Diferencial lo hacen con mucha variedad.
• Los de Teoría de Números no lo hacen ya que son primos.
• Los de Matemática Aplicada usan un ordenador para que lo haga por ellos.
• Los Algebristas lo hacen sin discriminar.
• Los de Investigación Operativa maximizan las entradas y minimizan las salidas.
• Pitágoras lo hizo primero.
• Fermat lo hizo, pero no pudo probarlo.
• Gauss lo hizo mejor que nadie.
LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR
CLARAMENTE: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".
TE DOY UNA PISTA: "la forma más difícil de hacerlo".
USANDO EL TEOREMA DE...: "no sé qué es lo que dice, pero sé que se resuelve por ahí".
EL RESTO ES ÁLGEBRA: "ésta es la parte aburrida; si no me crees".
BREVEMENTE: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"
LA DEJO COMO EJERCICIO: "Estoy cansado".
DEMOSTRACIÓN BREVE: "Ocupa la mitad de la hoja y cuatro veces el tiempo en entenderla".
DEMOSTRACIÓN FORMAL: "Yo tampoco la entiendo".
FÁCILMENTE DEMOSTRABLE: "Hasta ustedes, con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda".
MÁS CHIQUITAS
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*¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.
*¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
*Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro ¿Tienes un momento?
*¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!
*Un niño dice: Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.
*¿Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo.
*¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con la matemática? Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale uno entero. Es falsa.
*Los símbolos algebraicos son usados cuando no sabes de qué estás hablando.
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ARITMÉTICA DEL ROMANCE
TEOREMA
Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + Mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + Mujer inteligente = Matrimonio feliz
Hombre tonto + Mujer tonta = Embarazo
EL MATEMÁTICO
Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice: "No estoy de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo con la matemática".
GRAN DEMOSTRACIÓN
El gran lógico Bertrand Russell presumía que podía probar cualquier cosa asumiendo previamente que 1 + 1 = 1. Un día, un joven estudiante le preguntó: “OK. Demuestre que es usted el papa”. Tras pensar un poco dijo: “Yo soy uno. El papa es uno. Por tanto, el papa y yo somos uno”.
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¿CUÁNTO ES 2 + 2?
INGENIERO: 3.9968743
FÍSICO: 4.000000004 ± 0.00000006
MATEMÁTICO: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
FILÓSOFO: ¿Qué quiere decir 2+2?
LÓGICO: Defina mejor 2+2 y le responderé.
CONTADOR: ¿Cuánto quiere que dé?
EL EXAMEN
En un examen se les pide a un matemático y a un medico que demuestren que todos los números impares son primos.
EL MATEMATICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
EL MEDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
TEOREMA
Todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.
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